5　心上人，與妹妹

5　心上人，與妹妹

　　生而為人，大家一定都被賦予了某種角色。因為我就是這樣。

　　「妳是花房家的長女，不能愧對這個名字。」

　　父母不斷重複，次數多到我可以一字不差地背下整句話。第一次聽見是在什麼時候呢？好像是我上幼兒園之前。我有在幼兒園入學考試前聽過的記憶。

　　當時年紀尚小，我還不能理解，卻隱約知道那代表自己必須好好努力。

　　自那之後，我遵照父母的指示，一直扮演著「不負花房家之名的自己」。若不是最優秀的就會受到責罵，於是我自然地扮演起「不會輸給任何人的自己」。

　　絕對不能跌落寶座，不能讓出「第一名」。幸好他們不看重運動，只關注學業，我還勉強能應付。我似乎完整繼承了兩人的能力。

　　「沒有讓花房家丟臉的只有妳。所以妳要比以前更努力。」

　　母親的教誨是從什麼時候開始變了呢？

　　「海望！班導又打電話來說妳沒交作業！」

　　「很煩耶。沒交作業又不會被退學。只是小學生程度的作業，叫什麼叫啦。」

　　「……唉。妳真是花房家的恥辱。」

　　「妳們的面子如何關我屁事。」

　　「不是『妳』，要叫『岬小姐』。我不是一而再……」

　　「我要去朋友家過夜。要唸人的話之後再說。」

　　「海望！」

　　海望從以前就不認真。我也自顧不暇，無法顧及她。然而，她過得愈隨興，強加在我身上的壓力和期待愈大。

　　「渚，妳不可以變成那樣喔。」

　　「好的，媽媽。」

　　「……稱呼。」

　　「……岬小姐。」

　　家裡規定用名字來稱呼父母。依他們的說法，我們處於對等的立場，所以用「媽媽」、「爸爸」這類角色來稱呼是不恰當的。我其實不太懂。

　　如果關係對等，我應該能向父母提出任何要求吧。「想出去玩」、「帶我一起去吃飯」之類的。

　　但那些都不被允許。「對等」一直是個虛無飄渺的詞。

　　根本不存在什麼對等。既然如此，希望他們至少讓我叫一聲「媽媽」、「爸爸」。家人本該是這樣。已經不准我做其他事了，如果連稱呼都不像家人，我們到底算什麼呢？

　　我一直面對攤開課本的這個地方。

　　這裡真的是我家嗎？

　　「媽媽！我想吃冰淇淋！」

　　「咦～？這樣晚餐就吃不下嘍？」

　　「我要冰淇淋不要晚餐！冰淇淋冰淇淋冰淇淋！」

　　「真拿你沒辦法。只能吃一球喔？」

　　「兩球！」

　　「喂！」

　　路上都是「家庭」。在附近走走就能看到如此景象。對他們來說，這樣的生活再正常不過。

　　「接下來想去哪裡？」

　　「我想想～那裡！糖果！」

　　「零食店嗎～好啊。」

　　在街上會碰到好像來觀光的家庭。

　　大概不存在「羨慕」這種感情。因為，我根本沒有實際感受過「家庭」這個概念。就算看到孩子理所當然地牽著父母的手，我也不明白那是什麼感覺。

　　拉著父母的手，他們就會跟來。腦中無法產生這個畫面。說到底，我連牽手時的體溫都無法想像。即使雙手交握也感覺像在抓冰冷的石頭。人類體內真的流著溫暖的血液嗎？

　　「……得去讀書了。」

　　完全不懂何謂「家庭」，只能拚命扮演他們唯一賦予自己的角色。

　　我的誕生是為了扮演名為「花房渚」的生物。

　　升上國中，這點也沒有改變。我在對自己、對家人一無所知的狀態下，繼續扮演眾人眼中的「花房渚」。

　　旁人給予的稱讚，和我自己的手一樣冰冷。就像腦子裡被灌入某種冰冷粗糙的重物，壓得我快要窒息，卻不得不持續扮演花房渚。

　　我告訴自己，這是與生俱來的宿命。

　　然後，就在某一天。

　　我在學校的圖書館看到一位同班同學。那個名為雨宮結叶的女孩和我沒什麼交集。之所以注意到她，是因為她坐在我經常坐的位置。

　　沒那個必要。

　　如果只是要扮演花房渚，我根本不用在意她，專心讀自己的書就好。但不知為何，回過神時，我已經向她搭話了。

　　「那題要是不懂，我可以教妳喔。」

　　我大概就是從那個時候開始偏離「花房渚」的輪廓。

　　我開始教她功課。生平第一次做出無謂的行為。但是，好開心。開心的同時，罪惡感也會襲上心頭。我明明只為「守護花房家的名聲」而活。明明從很久以前就被耳提面命……

　　「哇啊，好冷！冬天了呢～」

　　和她相遇後，又過了一段時間。我們像平時那樣結束讀書會，踏著漸暗的天色回家。

　　她嘴上說很冷，卻還是跟平時一樣有精神，開心地仰望天空。

　　「是啊。今年也接近尾聲了呢。」

　　「唔～感覺最近過得好快喔。」

　　一天就是一天。速度永遠固定，不會有任何變化。

　　然而，她似乎深信時間的速度會改變。

　　「難道是因為和渚一起讀書很開心嗎？」

　　那句話讓我瞬間僵住。

　　「開、心？」

　　「嗯。渚教我的時候，書上文字一下就進入腦袋了！和別人一起讀書原來這麼開心啊。多虧了渚，我發現讀書的樂趣嘍！」

　　跟她一起讀書的確很快樂。不久前，我明明認為自己身上不存在「快樂」這種情感。

　　我卻不知道，原來和我在一起時，她也很快樂。

　　她開心地笑著。

　　該如何形容那個笑容？流進我腦海與內心的那些冰冷粗糙的東西，彷彿被溫柔舀起，消失不見了。就是如此神奇的笑容。

　　「這樣啊。太好了……」

　　「嗯！啊，可是妳會不會覺得困擾呢？這陣子每天都要妳陪我。」

　　「沒有那種事喔……我也很開心。」

　　語畢，我能更具體地感受名為「開心」的情感。開心，好開心……對耶。我和結叶待在一起時很開心。非常開心。

　　解開不懂的問題時，那天真無邪的笑容。

　　因疲憊而精神渙散時，偷偷戳向我的指尖。

　　靜靜凝視著我的美麗眼眸。

　　對我來說，那一切都很新鮮，很開心。

　　具體感受到那些事物的瞬間，我的人生好像產生了些許變化。

　　「這樣啊。很高興妳也有同樣的感覺。」

　　如此回應的她走在我前方一點的位置。默默地走了一會兒，她突然回頭，似乎想到了什麼。

　　泛紅的鼻子真可愛啊。我第一次產生這種感想。

　　「欸，渚。」

　　「怎麼了，結叶──」

　　「嘿！」

　　她把手伸向我的脖子。太冰了，身體不禁震了一下。

　　「啊哈哈，嚇到妳了。」

　　「什、怎麼突然這樣？」

　　「天氣冷，想取暖一下。而且我好像沒和渚做過這種事。一箭雙鵰呢。」

　　心跳聲好吵。

　　被她觸碰的地方燙傷似的發熱，我不禁摸向自己的脖頸。以前從未留意冬天的寒冷，或許真的很冷吧。被她碰觸後，我第一次體會冬天的寒冷。

　　「啊，渚也可以用我取暖喔。」

　　「呃，結叶……？」

　　「來嘛來嘛，很溫暖喔。」

　　她將我的手拉向自己的臉頰。觸碰到結叶臉頰的手掌，好熱。我下意識地摸向左邊的臉頰。

　　人原來這麼溫暖嗎？

　　我一直以為人體就像冰冷的石塊。如果碰了只會得出「冰冷」的結論，這麼做就沒有意義。

　　但是──

　　「……好溫暖。」

　　「啊哈哈。渚的手也很溫暖喔。」

　　「我的手嗎？」

　　「嗯。意外地體溫很高？」

　　我倒是覺得很冰。但被結叶觸碰時，似乎產生了一股暖流。

　　我也是個溫暖的人嗎？

　　所以，我確實擁有熱度，只是自己不知道嗎？如果結叶沒說，我可能一輩子都不會發現。

　　「我都不知道。我的手那麼熱呀？」

　　「嗯，非常熱。」

　　「……」

　　結叶的笑容到底是怎麼回事？

　　蓬鬆柔軟，彷彿能捎來什麼好消息。讓人一直看下去，應該說，產生想一直看下去的念頭。笑容那種東西，在教室看一圈，明明要多少有多少。

　　然而，像這樣直面結叶的笑容，感覺比什麼都要珍貴。

　　到底是怎麼回事？笑容不就是笑容嗎？

　　「……渚？」

　　「啊，沒事。沒什麼……好溫暖呢。」

　　和她說話時，陌生的自己會跑出來。

　　冬天的寒冷、人的溫暖、笑容。它們不全然相同。如果沒有她，我永遠都不會懂。

　　這不是主要原因，但我對她產生了興趣。

　　回過神時，我們已經共度了數不清的日子。

　　春天一起賞花，夏天去鎮上找個涼爽的地方逛逛，秋天時還會去賞楓。然後當冬天降臨，我們會喝著溫暖的飲料，做出「好溫暖呢～」這種理所當然的發言。

　　季節，是充滿色彩的。

　　春天的結叶總是興致勃勃，感覺稍不注意就會不見人影。夏天的結叶彷彿快被酷暑融化，持續尋找冰涼的東西。秋天的結叶有些落寞。冬天的結叶穿了很多衣服，圓滾滾的非常可愛。

　　季節更替時，顏色也會跟著改變。而那個中心，總是有結叶的身影。

　　我看的或許不是季節的顏色，而是隨著季節改變樣貌的，結叶的顏色。

　　如果沒有她，我不會去在意什麼季節變化。

　　因為，全年四季的紙筆課本都是一個樣。

　　「櫻花季差不多要結束了呢～今年也有賞花，好開心喔～」

　　「……是啊。」

　　結叶今天也很開心。她總是耀眼得讓我忍不住瞇起眼睛。與任何景色相比，結叶都是最閃亮的。至於那是為什麼，我其實不清楚。

　　「……啊。渚，不要動喔。」

　　她好像注意到了什麼，直直盯著我。然後，輕輕地碰觸我的頭髮。回過神時，她的指尖已經捏住某個東西，離開我的頭髮。仔細一看，似乎是櫻花花瓣。

　　「拿掉了。有花瓣黏在上面喔。」

　　她把花瓣放在掌心，如此說道。

　　「渚看得很入迷耶～妳喜歡櫻花嗎？」

　　一陣風吹過，櫻花花瓣從她的掌心飛走。粉色的飛雪中，結叶瞇起眼睛，壓著隨風飄動的頭髮。被櫻花包圍的她露出有點孩子氣的表情。看到這幅景象，我莫名地感到欣喜。

　　妳喜歡櫻花嗎？

　　那句話在腦中迴盪。

　　我沒有特別喜歡櫻花，也不討厭。那只是存在於世上的東西，沒什麼特別之處。我看得出神的，並不是櫻花。能讓我如此著迷的一定是──

　　她的聲音又迴盪在腦中。原來如此。我──

　　「嗯，喜歡……」

　　「果然。我也喜歡櫻花。它很漂亮呢～」

　　我喜歡結叶。

　　是她將空洞的我變得更接近人類。是她告訴了我，我其實有溫度。多虧了她，我知道春天是溫暖的，夏天是炎熱的，秋天是舒適的，冬天是寒冷的。是她讓我明白，即使不扮演花房渚，我這個人也確實存在。

　　因為與她相識相知，我好像終於想起如何呼吸。

　　然後，我也發現自己身上存在人類獨有的七情六慾。

　　「不羨慕別人家」什麼的根本是說謊。我也渴望家人。希望身邊理所當然地有爸爸媽媽，可以牽著他們的手一起玩。希望妹妹在家裡也會叫我姊姊。此時此刻，我終於了解自己擁有那樣的慾望。

　　我想要觸碰他人。

　　不只是家人，還有結叶。不是以認真會讀書的「花房渚」這個身分，而是單純的我。無所顧忌地觸碰她，被她觸碰，像這樣共度平淡無奇的時光。我是這麼想的。

　　「我喜歡渚！是戀愛的那種喜歡！所以，請跟我交往吧！」

　　升上高中後，又過了一陣子。

　　我被結叶告白了。

　　那個時候，我感受到一種前所未有的幸福，當然沒有理由拒絕那個告白。我正準備點頭答應──

　　『妳是花房家的長女，不能愧對這個名字。』

　　就想起父母的話。

　　「……啊。」

　　不對。

　　我只要能和結叶在一起就夠了。她對我抱持好感，於是向我告白。那麼，我該做的事只有一件。應該只有那一件啊。

　　無法呼吸。

　　『不能愧對這個名字。』

　　『要對得起這個名字。』

　　『妳是花房家的長女。』

　　『沒有讓花房家丟臉的只有妳。』

　　『渚，妳不可以變成那樣喔。』

　　不對。不對，不對，不對。我不是那樣的人。

　　然而──

　　順從慾望而活是不對的，所以海望才會令父母失望。我不可以變成那樣。但那也說明了，如此盼望觸碰結叶的我，無可自拔地想和結叶接吻的我……

　　我到底是什麼人？

　　「花房渚」是我的名字。同時也是我被賦予的角色名稱。我只是為了扮演那個身分而活，除此之外什麼都不是。是結叶讓我認識了真正的自己。

　　然而，結叶所追求的是真正的我嗎？

　　她喜歡上的難道不是「花房渚」嗎？

　　如果扭曲了那個身分，變得不再是花房渚。結叶或許會對我失望，就此離開。如果被慾望牽著鼻子走，我將被父母和其他人拋棄，一無所有。

　　我註定不能做自己。

　　必須成為大家期望的「花房渚」。因為沒有人會追求除此之外的我。結叶一定也是這樣。

　　……這些都是藉口。

　　是膽小的我為自己找的藉口。儘管心裡明白，我也無法拋棄過往的所有身分認同，以真實面貌示人。過去一直在回應周圍的期待，不可能現在才回去做自己。

　　因為……因為我是「花房渚」。

　　「對不起……我沒辦法和結叶交往。真的很抱歉。」

　　「咦……」

　　所以，我拒絕了結叶的告白。

★

　　我知道自己在利用結叶的好感。明明拒絕了告白，還若無其事地接近她。這樣是不對的。

　　我真是個半吊子。

　　既無法澈底扮演花房渚，也無法展現真正的自己，就算這樣還是很害怕與結叶分開。因為我無法選邊站，結叶快被海望搶走了。

　　海望說得對，拒絕告白的人是我。

　　事到如今，我不知道自己該用怎樣的表情和結叶相處。不過，哪怕是一點一滴慢慢來，我也希望今後不以其他任何人的身分，而是用真實的自己和結叶待在一起。

　　不是當別人期望的「花房渚」，只是單純的我。前提是，她能容許這件事。

　　「辛苦了，渚。妳今天也很努力呢。」

　　放學後，我在寺廟附近那座杳無人煙的公園讓結叶摸頭。被海望帶走的那天以後，我時不時會這樣向結叶撒嬌。

　　只有在變成雨宮渚的時候，我才能毫無顧忌地和她說話。

　　即使時間很短暫，卸下花房這個重擔後，留下的只有這渴望待在結叶身邊的我。

　　「……嗯。多誇一點。」

　　「妳一直都很努力，真了不起呢……可是不要太勉強喔。」

　　「別擔心。只要有結叶陪著，我就沒問題。」

　　我一直渴望擁有家人。

　　所以，看她用自己的姓氏覆蓋我的姓氏，內心得到前所未有的滿足，連自己都嚇了一跳。明明有父母，他們的存在卻虛幻不已。相反的，和結叶的扮家家酒遊戲非常真實。

　　但願真的能成為雨宮家的人。

　　然而，我衷心期盼的不是姊妹關係。雖然確實有和結叶成為家人的想法。

　　以後該怎麼辦呢？就算她要我做自己，那也不是容易的事。從雨宮恢復成花房時，真正的我又會被掩蓋。將深藏至今的真實自我完全展現在她面前的日子，究竟何時才能到來？

　　「……欸，結叶。可以嗎？」

　　「呃……那個……」

　　「沒人會過來喔。馬上就結束。」

　　「……好、吧。」

　　我的手搭上結叶的肩膀。

　　最近經常像這樣和她接吻。建立於「這在姊妹之間很正常」這種謊言之上的吻，苦澀又甜蜜。

　　我想和結叶接吻，想和她進行親密接觸。這樣的想法其實不該存在。

　　輕輕地，我將自己的脣覆上她的脣。那柔軟的觸感，無論品嚐多少次都好舒服。

　　「結叶，用力一點。」

　　「……渚。」

　　連說句「喜歡」的勇氣都沒有，卻和結叶接吻。不希望海望和結叶交往，又找不到能向她坦白的自己。即便如此，我還是想和她親密接觸。

　　海望應該不會乖乖等待，等我找到「自己」。

　　所以我必須趕快找到真正的自己。如果以後想繼續和結叶在一起，我必須捨棄「花房渚」。

　　必須捨棄父母和周遭人所期望的我，成為真正的我。

　　要是不那麼做，結叶的心會被海望奪走。

　　我也覺得自己很任性。當初拒絕告白的那個節骨眼，我早就錯失良機了吧。然而，我還是無法放棄，不願放棄。我害怕讓人失望，也逃跑過，但這次──

　　我絕不逃跑，決定挺胸面對來自周遭的失望譴責。

　　海望至少有做到這點。她不顧旁人想法，堅持做自己。一心一意地向著結叶，勝過任何人。

　　「……謝謝妳，結叶。我恢復精神了。」

　　「……太好了。」

　　兩人的脣瓣分開，她那紅通通的雙頰映入眼簾。

　　不同於假扮海望的那個時候，她的眼中清楚地倒映出我的臉。

　　為了成為不是自己的自己，我試圖模仿海望。結果並不順利。不過，那或許是好事。只要她能像這樣看著我就夠了。我靜靜地站直身體。

　　「已經夠了嗎？」

　　「嗯。我會繼續努力。」

　　「……不要勉強喔？」

　　「當然，我不會再用會讓結叶擔心的方式努力。」

　　結叶也想站起來，但我抬手制止她。

　　「我今天想一個人回家。明天見。」

　　「……明天見。」

　　我邊說邊朝她揮手，她也揮手回應。僅只如此，我就感覺還能繼續加油。

　　我正一點一點地努力展現出原本的自己。話雖如此，我也沒有放棄學業。因為我想向結叶展現自己現在最自豪、優秀的一面。

　　畢竟，我能超越海望的，大概只剩考試分數。

　　無法變回從前那個總是很認真，從未抱持想觸碰或親吻結叶等想法的純潔「花房渚」。使慾望從心中溢出的人也是我。不可能無視那些念頭。

　　走著走著，我注意到前方站了個人，不禁停下腳步。

　　「渚，正要回家嗎？」

　　站在那裡的，是海望。

　　染得很漂亮的棕色頭髮，在夕陽下閃閃發光。

　　「嗯。海望今天沒有打工嗎？」

　　「是啊。機會難得，一起回家吧。」

　　她笑了。

　　在我可能經過的路上埋伏嗎？她就這樣伸出手。那種態度還真稀奇，我邊想邊握住她的手。

　　不容忽視的溫暖。

　　放在小時候，我們也幾乎沒有像這樣牽手。當時的我們根本自顧不暇，沒有餘力跟對方打交道。不知道從何時開始，海望放棄了努力，變成現在這種不正經的模樣。

　　我們之間的鴻溝一直無法填補。恐怕一輩子都會這樣吧。

　　兩個人一起朝家的方向前進。

　　「上次這樣一起回家，是幾年前的事呢？」

　　「我們有一起回家過嗎？」

　　海望的手微微顫抖。

　　「……妳果然不記得了。」

　　低沉的聲音。

　　我凝視著她。她比我矮了一點，眼神幽暗深沉。小時候的事，我幾乎不記得了。當時只顧著實現父母的願望，除此之外都不在意。然而，海望似乎不是這樣。

　　「反正我也不期待。明明什麼都不記得，明明一次也沒有陪我玩遊戲……就算這樣，姊姊妳還是──」

　　真難得，她居然在兩人獨處時叫我「姊姊」。

　　聲音平靜得跟平時不能比。

　　「……想搶走我喜歡的人呢。」

　　手被緊緊握住。我頓時說不出話，但還是立刻回答：

　　「對不起……我知道現在說這些太遲了。」

　　「真的太慢了。明明拒絕了告白，現在為什麼還要讓結叶學姊喜歡上自己呢……妳想成為她的戀人嗎？」

　　「我不知道。」

　　「那──」

　　「但是，我想和她成為家人。」

　　聽我堅決地說出口，海望笑了。那個笑容無比燦爛。

　　「……啊哈哈。所以不需要我了呢。」

　　「……海望一直是我的家人吧。」

　　「妳真的這麼想？」

　　她停下腳步。

　　我也停了下來。

　　看著海望的臉，我總是覺得在照鏡子。但她的表情和我完全不同，那個錯覺馬上就消失了。

　　「我知道喔。渚從來沒把我當成什麼家人……我也是喔。一直對我視而不見的渚，才不是我的姊姊。」

　　「……抱歉。」

　　「現在道歉有什麼用。」

　　我沒能幫助海望。

　　明明渴求著家人，我卻沒有以姊姊的身分保護她。明明在別人身上尋求家人的溫暖，自己卻沒能成為像樣的家人。太差勁了。

　　就算再怎麼心力交瘁，海望不也一樣嗎？

　　如果想被叫「姊姊」，一定得做出符合這個身分的舉動。海望剛開始也努力過，我很清楚。

　　「……沒有啦，我知道這是遷怒。也知道因為我到處玩耍，渚必須聽更多有的沒的。」

　　「不是海望的錯喔……做出決定的人是我。」

　　「……在這種地方擺姊姊的架子，真不爽。」

　　海望握著我的手說道：

　　「真希望能乾脆地討厭妳。最好產生想把妳一腳踹下去之類的想法……真的。」

　　我們一定都在崩潰邊緣，而結叶阻止了應該會在不久的將來面臨的極限。因為她，我們稍微想起呼吸的方法。有辦法肯定自己，覺得自己能待在這個地方。

　　然而，結叶只有一個。只要我們持續追尋結叶，對立就是無可避免的。

　　「……我死都不想輸給渚。不管必須犧牲什麼，不管會被誰批判、討厭、憎恨，我絕對要和結叶學姊兩個人一起生活。渚呢？」

　　海望以前好像也問過。

　　那時，我只能沉默。現在有辦法回應了。

　　「……我想跟結叶在一起。」

　　「就算要妳讓我？」

　　「嗯……所以──」

　　我稍微拉住海望的手。

　　事到如今，「奪回那天被奪走的吻」已經沒什麼意義了。但這麼做是為了表明決心。我想用行動向她展示，我不會再被父母那些詛咒般的話語迷惑。

　　我輕輕地吻了她。

　　沒把舌頭塞進去，只是貼著脣。和結叶不同的觸感，心中沒有喜悅。但我覺得這樣就夠了。

　　將嘴脣移開，我這麼說：

　　「這樣一來，和結叶的吻就還給我了。」

　　「……啊哈。妳還在意那種事啊。」

　　海望用手背擦了嘴，衝著我笑了。

　　「很好啊。以渚來說，想奪回去也算有進步吧？……只是一個吻，要多少我都給。反正我跟她非常親密，早就不在意那些了。」

　　「……是嗎？」

　　「如果渚打算介入，我可不會手下留情。不管用什麼手段，我都會把渚踢下去……所以，千萬不要哭喔？」

　　「我不會哭……也不打算輸。」

　　「……哦～」

　　海望乾脆地放開我的手。然後，走在我前面一點的位置。

　　「我好像是第一次好好地和渚說話……雖然一點也不開心。」

　　「我倒是很開心喔。」

　　「騙子……我可是準備奪走渚心上人的壞妹妹喔？」

　　海望對結叶展開攻勢，是從我拒絕告白之後開始的。看她這種態度，海望似乎比我想得更喜歡結叶。只是之前顧慮到我和結叶，把心意隱藏起來。所以，我不覺得她是個壞妹妹。

　　我卻是個壞姊姊。

　　明明拒絕了告白，卻無法放棄結叶。我終於明白了，我就是我。我想成為「不符合他人期望的自己」，待在結叶身邊。捨棄過去的「花房渚」，做回純粹的我。

　　「……那也沒關係。」

　　海望嘆了口氣，筆直地看向我。

　　「欸，姊姊。如果我說自己有幫姊姊多買一臺遊戲機……」

　　說到一半，她停住了。

　　「算了。這是在強迫別人接受。反正渚沒興趣跟我玩吧。」

　　「海望。下次──」

　　「不要。我不會再邀請了。渚是我的敵人。」

　　我們的關係無法修復。我很清楚這點。

　　因為我一直被「必須對得起花房家之名的自己」囚禁，我們當不成姊妹。

　　即使從現在開始做自己，我們也無法再當姊妹。

　　所以，我閉上嘴巴。

　　「等等，海望。既然要一起回家就走慢一點……再稍微聊聊吧。」

　　「……也是呢。」

　　我和海望並肩走著。

　　家不是很遠，不過幾分鐘的路程。抵達前，我有稍微和海望閒聊。她的學校生活果然很充實，朋友似乎也很多。聽她這麼說，我放心了。自己其實沒幫上任何忙，這樣的反應好像有點奇怪。

　　至少在學校，她能開心地生活。太好了。

　　然而，事關結叶，我不會讓步。

　　我回到房間，跟結叶傳訊息。海望一定也在做同樣的事吧。不知道誰會先收到回覆。按照結叶的個性，她一定也會立刻回覆海望吧。

　　我靠著牆壁，另一側是海望的房間。

　　『要好好休息，別太勉強自己！』

　　「……呵呵。」

　　好像媽媽喔。

　　我緊緊抱著手機，做了幾次深呼吸。明明是在家裡，我卻能好好呼吸。胸口不沉悶。這是多麼特別的事，一定只有海望和我才懂。

　　如果沒有喜歡上同一個人，我們有辦法獲得幸福嗎？

　　不。要是沒有結叶，我們活不下去。沒有那個笑容，我們無法正常呼吸。所以，這也是沒辦法的事呢。

　　我坐在椅子上，把手機放在大腿。如果是現在，我或許能用自己的方式努力了。

　　輕輕拿起自動鉛筆，打開題本。

　　明明是一枝平凡無奇的自動鉛筆，此刻卻有點溫暖。那毫無疑問是結叶的功勞。